|
|
|
|
|
|
FIKRALAR, KOMİK FIKRALAR, KAHKAHA DOLU FIKRALAR KARADENİZ FIKRALARI
Piyasayı düşürme
-Adamın birtanesi sabahtan akşama kadar oturmuş ellerini açıp
allahim bana ev para yat kat ver diye du edermiş
-Akşama doğru yanina biri gelip oda oturmuş ellerini açmiş allahim bana bir ekmek parasi nasip et demiş
-Yat ve kat isteyen şidetli bir tokat atar ekmek parasi istiyene
-Çikarip ekmek parasini verir ve
-Ulan salak piyasayi niye düşürüyorsun?
Zor karar
Genc bir erkegin uc kiz arkadasi vardi ve hangisi ile evlenecegine dair karar vermesi gerekiyordu. Bir test yapmaya karar verdi.Her birine 1000 dolar verdi.
Birinci kiz arkadasi kendisine yeni elbiseler ve ayakkabilar aldi, kuafore ve guzellik salonuna gitti. Genc erkege geri geldiginde soyle dedi:
-"Senin icin en guzeli ben olmak istiyorum, cunku seni seviyorum!"
Ikinci kiz arkadasi yeni bir hokey takimi, video ve bir ay yetecek bira ile geri geldi ve soyle dedi :
-"Bunlar senin icin aldigim hediyeler,cunku seni seviyorum!"
Ucuncu kiz arkadasi bu para ile iyi bir yatirim yapti ve kisa bir sure icersinde para kendini ikiye katladi. Bu kari yine yatirdi ve bu sekilde devam etti.Genc erkege geri geldiginde soyle dedi :
-"Senin bana verdigin parayi cogalttim, birlikte yasayacagimiz gelecek icin, cunku seni seviyorum."
Genc erkek her uc kiz arkadasinin yaptiklarindan cok etkilenmisti.Bir sure icin ortadan yokoldu ve arkadaslarinin verdigi
cevaplar hakkinda dusundu..
Cok iyi dusundu....
Gercekten cok, cok iyi dusundu....
Bu o kadar kolay verilebilecek bir karar degildi, isi cok zordu...
Cok iyi dusundukten sonra en iri goguslu olan ile evlenmeye karar verdi...
Zengin Avukat
Sehrin hayirsever vakiflarindan birindeki çalisanlar sehrin en basarili avukatindan henüz herhangi bir bagis almamis olduklarini fark ettiler.Bagis toplama görevindeki kisi avukati bagista bulunmasi için ikna etmeye çalisiyordu:
-"Arastirmalarimiza göre yillik geliriniz en az 500.000 dolar, ancak bugüne kadar hiç bir hayir isine bir kurus bagista bulunmamissiniz. O paranin bir kismini bir sekilde topluma iade etmek istemez miydiniz?"
Avukat bir süre düsündü, sonra:
-"Önce, arastimalariniz annemin uzun bir hastaliktan sonra ölmek üzere oldugunu ve hastane masraflarinin onun yillik gelirinin bir kaç kat üstünde oldugunu da gösterdi mi?" Görevli utandi:
-"Sey, hayir."
-"Sonra,kardesimin malul bir gazi, kör ve tekerlekli iskemleye mahkum oldugunu?".
Görevli utancindan kipkirmizi kesilmis bir halde özür dilemeye çalisirken avukat onun sözünü kesti:
-"Ya da kizkardesimin kocasinin bir trafik kazasinda öldügünü ve onu üç çocuguyla bes parasiz biraktigini?"
Görevli yerin dibine geçmisti, sadece,
-"Hayir, hiç bir bilgim yoktu ..." diye mirildanabildi.Avukat bir kez daha onun sözünü keserek devam etti:
-"Pekala, ben onlara zerre miktar para vermezken size niçin vereyim?"
Can sıkıntısı
Aslan kralin cani fena halde sikiliyormus..
Veziri tilkiyi cagirmis yanina..
"Bir sey dusun de nesemizi bulalim" demis..
"Ormandaki patikada duralim. Karsimizi ilk cikani dovelim" demis tilki..
"Dovelim de durup dururken adam dovulur mu?" demis aslan..
"O kolay" demis tilki.. "Senin niye sapkan yok, deriz ve doveriz..
Orman ahalisinin Ertekin gibi gezecek hali yok ya.."
Az sonra seke sek tavsan cikmis ortaya..
"Gel bakiim buraya" diye kukremis aslan.. "Senin niye sapkan yok?.."
"Aman aslan kralim, ne sapkasi" demeye kalmamis, patakuta girismisler, aslanla tilki..
Bayagi da eglenmisler..
Ertesi gun gene ayni patikanin yaninda beklemisler..
Gene tavsan ama bu defa ziplayamiyor, topalliyor..
"Vay niye sapkan yok?.." Patakuta..
Ucuncu gun aslan kralin adalet damarlari kabarmis..
"Yahu her gun sapkan yok diye adam dovemeyiz ki..
Bir baska sebep bul, vezir tilki" demis..
"Buldum" demis tilki.. "Ilk karsimiza cikani sigara almaya gonderelim.
Ya filtreli alacaktir, ya filtresiz..
Biz de niye otekini almadin diye gene doveriz.."
Gitmisler patikaya baslamislar beklemeye..
Kismet gene tavsan..
Yuzu gozu bagli, koltuk degnegi ile bu kez..
"Git bize sigara al" demis aslan kral..
Tavsan aksaya aksaya giderken, tilki ile aslan birbirlerinin gozlerinin icine bakip keyifle gulmusler..
Tam bu sirada tavsan donup bagirmis oteden..
"Afedersiniz, filtreli mi olsun, filtresiz mi?.."
"Gel ulan buraya" diye ofke ile kukremis aslan..
"Senin niye sapkan yok bakiim!.."
Telkin
Kadinin basi cok agriyormus. Demisler ki bir psikiatrist var. Harika tedavi ediyor. Neyse, gitmis doktora, aksam eve gelince kocasi sormus "ne oldu" diye.
"Valla" demis kadin, "bana telkin onerdi, bir yere oturup kafami iki elimin arasina alip sallana sallana 'bu kafa benim degil, bu kafa benim degil' diye tekrarlayacakmisim.
Kadin 3-4 gun bu ise devam etmis ve basagrilari tamami ile gecmis.
Ancak bu sirada kocasinda bir sorun baslamis.
Adamda tik yok. Geceleri sirtini donup yatiyor.
Iliski miliski hak getire.
Sonunda kadinin da israri ile adam da ayni doktora gitmis.
Aksam eve gelince kadin ne oldu demis.
Adam "birak yaa demis, bana da telkin onerdi ama ben oyle sacma seyleri yapmam" demis, demis ama o gunden sonra adam olmus bir canavar.
Eve gelince kadini hemen yakalayip yataga atiyor. Durum felaket.
Neyse herkes cok memnun ama kadin da bu isin nasil oldugunu merak ediyor.
Bir gun kadin eve gelmis. Adam "hadi karicigim demis, sen hemen yataga gir, ben bi banyoya gidip geleyim" demis.
Kadin gizlice adami takip etmis. Ne gorsun.
Adam banyoda klozete oturmus, kafasini iki elinin arasina almis sallaniyor:
"Bu kari benim degil, bu kari benim degil"
Öküz
Temel ile Dursun Almanya'ya gitmeye karar vermişler. Bir de bakmışlar ki , o dönemde Almanya'ya beleşe inek alınıyor. Bunlar inek postu ile inek kılığına girmişler.
Temel arkaya, Dursun da öne geçmiş.
İkisi uçağın kargo bölümüne girmişler. Bunlar acayip hareketler yapıp görevlinin dikkatini çekmişler.
Görevli de bunların gerçek inek olup olmadığını kontrol etmek için önlerine su ve ot koymuş.
Temel arkada olduğundan ot ve suyu Dursun yemiş. Temel de gülmüş.
Dursun buna sinirlenir ama 5 dakka sonra gülmeye başlar.
Temel de ona ne gördüğünü sorar.
Dursun: ÖKÜZ getiriyorlar...
puAHahaHh koptum falla :))))))
Oflu Hoca
Of'lu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu:
-"Paranızı sokağa atıyorsunuz! Kazanan kim? Meyhaneci...
En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin...
En güzel ev kimin? Meyhanecinin...
Ya en güzel araba? Meyhanecinin.
Bu paraları veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar..."
Aradan 2 hafta geçer, bir adam koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek:
-"Allah razı olsun hocam, senin verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu.."
Hoca memnun:
-"Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum." der. Adam düzeltir:
-"İçkiyi bırakmadım hocam, MEYHANE AÇTIM!"
Müvekkil
Mahkemede bir cinayet davasi goruluyordu. Adamin katil oldugu hemen hemen kesindi, bunu goren davali avukatinin aklina bir seytanlik geldi.
-"Bayanlar baylar.. hepinize bir surprizim var" diyerek saatine bakti..
-"Tam bir dakika sonra, muvekkilim tarafindan olduruldugu iddia edilen kisi bu mahkeme salonundan iceri girecek..."
Bunun uzerine hakim, seyirciler, butun kafalar mahkeme salonunun kapisina dondu.. 1 dakika gecti.. Hicbirsey olmadi.. Bunun ardindan avukat:
-"Bakin..." dedi..
-"Ortaya bu iddiayi attim ve hepiniz heyecan icinde kapiya bakip 1 dakika boyunca beklediniz. Bu gosteriyor ki gercekten ortada bir olgu olduguna ve dolayisiyla muvekkilimin katil olduguna sizler tamamiyle inanmis degilsiniz..."
Bu sozun ardindan hakim kararini acikladi ve adami suclu buldu. Avukat sok icinde:
-"Ama nasil olur? Az onceki gosteriden hepiniz etkilendiniz.. Hepinizin kapiya baktigini gordum!"
Hakim:
-"Evet dogru.Hepimiz baktik ama muvekkiliniz bakmamisti!"
istanbulun kurtuluşu
* İyi günler, hoşgeldiniz, nasıl yardımcı olabilirim?
* Para çekemiyorum ben...
* Şifrenizi yanlış giriyormuşsunuz Destur bey!...
* Şifre mi? Benim şifrem hep aynıdır, İstanbul'un kurtuluşu...
* Lütfen, bana şifreyi söylemeyin efendim.
* Hah, tamam hatırladım, 1956!!!
* Efendim o İstanbul'un kurtuluşu değil ama...
* Yaaaa!... Kaçtı İstanbul'un kurtuluşu?
* Efendim ben malesef söyleyemem bunu size.
* Niye sen de mi bilmiyosun?...
* Biliyorum, ama güvenlik açısından benim şifreyi bilmemem gerekiyor.
* Ben sana şifreyi sormuyorum ki!... İstanbul'un kurtuluşunu soruyorum.
* Evet, ama...offfffffff
Sarışın Dedektifler
Üç sarisin detektif olmak üzere polis teskilatina müracaat etmisler.
Yapilmasi icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek de Komiser Kâzim'a düsmüs.
Komiser Kâzim birinci kiza bes saniye müddetle bir dosyadan çikarttigi bir resmi göstermis ve "Söyle kizim" demis "Bu bir suçlunun resmi, bu adamin bariz ne özelligi var? Bunu ileride nasil tanirsin?"
Kiz söyle bir durmus ve "Çok kolay" demis "Adam tek gözlü" Komiser Kâzim resime bakmis ve "Kizim bu resim profilden, yani yandan çekilmis. Tabi tek göz göreceksin..." demis ve ayni resimi ikinci kiza gösterip ayni suali sormus ve "Bana bak" diye ilave etmis "Dogru dürüst
bir cevap ver"
Ikinci kiz "Bu adami tanimak çok kolay" demis "Çünkü adamin tek kulagi var" Komiser Kâzim "Kizim" diye bagirmis "Bu resim profilden dedik yaa!...Adamin suratinin öbür yanini göremiyoruz. Onun için kaç gözü, kaç kulagi oldugunu bilemeyiz..."
Kâzim üçüncü kiza "Kizim lütfen akilli bir cevap vermeye çalis. Beni çildirtma. Bu adamin bariz özelligi nedir, bu adami ileride nasil tanirsin?" diye sormus Kiz "Bu adam lens takiyor" diye cevap vermis.
Komiser Kâzim saskin, saskin resime bakmis ama adamin lens takip takmadigini bir türlü anlayamamis. Merak etmis adamin dosyasini açip okumus, dosyadaki bilgiye göre hakikaten adam lens takiyormus.
Komiser Kâzim üçüncü kiza hayranlik içinde "Aferin be kizim" demis "Dogru bilmisin. Simdi söyle bakalim bu adamin lens taktigini resimden nasil anlayabildin?" Kiz "Çok kolay" diye cevap vermis:
"Tek gözlü, tekkulakli bir adamin gözlük takacak hali yok ya !!"
3 Arkadaş
Adanali Cemal, Kayserili Kemal ve Temel bu uc arkadas Bogaz Koprusunde tamir yapiyorlarmis ve karilarida bunlara yemeleri icin
bir seyler hazirliyormus.
Ama hep ayni seyler. Kayserili yemek torbasini aciyor pastirmali ekmek. Adanali aciyor kofte ekmek.
Temel aciyor ekmek arasi hamsi.
Bu hep boyle devam ediyormus. Neyse gunlerden birgun bunlarin canina tak etmis ve demisler
yine ayni seyleri hazirladilarsa kendimizi kopruden atalim.
Adanali bakmis ekmege kofteli hop assaga atlamis,Kayserilininki de
pastirmali,oda atlamis asagi.
Temel bakmis hamsili, o da dayanamamis ve atlamis.Bunlarin evlerinde de agit yakiliyormus.
Adanalinin karisi: -Vah zavalli kocacigim kofte ekmegi ne cok severdi hep kendi ellerimle hazirlardim.
Kayserili -Vah zavalli kocacigim pastirmali ekmegi ne cok severdi hep kendi ellerimle hazirlardim
Karadenizli ise -Vah zavalli kocacigim hamsi ekmegi ne cok severdi her sabah kalkip kendi hazirlardi..
Çıkmak İstiyorum
Osman adında bir adamın bir meyhanesi varmış. Osman meyhanesi saat 18 ile gece 24 e kadar çalıştırırmış.
Osman bir gun meyhayi kapatıp evinin yolunu tutmuş. evine geldiginde yorgunluktan hemen yatmış.
Aradan kısa bir sure sonra telefon çalmış. Osman bu saatde ne var diye hayıflanarak telefonu açmak için kalmış ve salonun yolunu tutmuş. telefonu açmış karşısında bir sarhoş...
-- meyhaneci meyhaneci meyhani saat kaçta açacaksın?...
--Ya kardeşim yeni kapattım ne açması ya....
kızgın bir şekilde yatmaya giden meyhaneci uyuduktan kısa bir sure sonra tekrar telefonla uyandırılır. telefonu açar aynı sarhoş aynı muhabbet. Meyhaneci bu duruma çok kızar artık çok sinirli bir şekilde yatmaya başlar. meyahaneci tam uyuyacak yine telefon çalar. çok sinirli bir şekilde gider telefonu açar.
--Aloooooooo
-ALOOO MEYHANECİİİ !
--Ne var ne arıyorsun?
-Meyhanecii meyhanecii
-- neeeeee
-meyhneyii ne zaaman acacaıksınnn
--Sanane lan sanane ne zaman acarsam acarım sanane be
-meyhneyii ne zaaman acacaıksınnn
--Ulan açsamda seni içeriye almayacam arama atrık
-meyhaneccii ben içerii degill dıışarı çııkmakk istiyormmm...
| |
Sonraki sayfa >>
|
| | |
